Eh !
Après ces longs mois d'absence - je vous ai manqué, allez dites-le - me revoici saine et sauve. Et future PH4, eh ouais !
Cet aprèm, j'entame mon travail dans une pharmacie et j'ai les pétoches un peu. En plus il pleut des cordes, des grosses cordes. Barque ou bus, que choisir ?
Ce soir je vous dirai si j'ai tué des gens ou pas.
Résultat => aucun mort à l'horizon. A part mes deux jambes.
J'aime bien travailler dans une pharmacie parce qu'il y a plein de sortes de gens. Des gens drôles, vieux, étranges, gentils, malodorants, patients, avec des bébés, avec des grosses maladies ou avec des maladies qui n'existent pas.
Je suis arrivée à 9h00. 9h05, téléphone qui sonne. " Tiens ben Tiphaine, décroche !". Et moi qui espérais dans ma tête qu'on me demande un truc auquel je sache répondre, genre les horaires d'ouverture.
- Pharmacie ****** bonjour ?
- ...
- Allô, pharmacie ******, BONJOUR ?
- Hein ? C'est Sylvie ?
- Pardon ? Non c'est la pharmacie madame.
- Ah ben tant que je vous ai au téléphone, comment faut que je conserve mes Nicopatch ?
Euh...
*Au secours*
La pharmacienne a volé à mon secours et m'a expliqué que j'étais tombée sur une névrosée qui appelle 20 à 25 fois par jour. Ca a commencé très fort, donc.
Le reste s'est déroulé sans gros problèmes. J'ai menacé de mort l'imprimante plusieurs fois, elle a compris qui c'était la chef entre nous deux, c'est bon. J'ai pris mes marques, c'est-à-dire que je sais comment sont rangés les médicaments, où sont les toilettes et le thé. Mon amie la pharmacienne m'a expliqué des trucs importants :
- Si tu te trompes dans le dosage, tu tues la dame.
- Bon ben je vais essayer de pas me tromper alors. Sauf si elle est méchante. Non ? Je fais attention alors.
- Ah oui ya le plan grippe A aussi. Si tu vois quelqu'un rentrer avec un masque, t'en mets un aussi. Les lunettes t'es pas obligée. Tu distribues des masques à toute sa famille. Quand il part tu nettoies toute la paillasse et tu te laves bien, bien, bieeen les mains. Moi je suis vieille, je suis moins exposée que toi.
- C'cool. 'Fin pour vous, quoi.
- On a un patient qui est paranoïaque. Son médecin nous a prévenus qu'il pouvait être dangereux. Ah oui et il mesure presque 2 mètres, au fait.
- Super, suuuper cool.
Prochainement, la suite.
J'en ai pour 5 semaines, vous pouvez faire la danse de la joie !